• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
02:03 

Потому что ты равносущ мне

Всякая женщина заслуживает того, кто рядом с ней. Того мужчину, кто рядом с ней. Заслуживает – не в том смысле, что мужчина делает женщине одолжение, будучи рядом с ней, а в том, что мужчина соответствует потребностям и нуждам женщины на все сто. Если мужчина беспомощен и не может обслужить сам себя просто потому, что он привык к тому, что обожаемая мамуля кормит сынулю сытными завтраками и горячими ужинами, а по ночам поправляет сбившееся одеялко и целует в лобик так, как если бы ему было 3, а не 33, года… Так вот, если мужчина беспомощен, значит, женщина, что рядом с ним, хочет, чтобы он был беспомощен. Значит, женщине нравится его беспомощность, именно так.

Если мужчина не приходит ночами домой, а в обеденный перерыв трахает молоденькую сотрудницу на заднем сиденье своего большого и сияющего джипа, кричащем о действительных размерах его пениса в лучших традициях фрейдизма, и его жена, зная об этом, плачет, но продолжает жевать этот чертов кактус, значит, жене это нравится. Нра-вит-ся.

Если мужчина бьет женщину так, что она воет от боли и блюет в свой собственный подол, боясь испачкать только что вымытый пол, а по утрам видит в своей моче кровь, и при этом женщина не обращается за помощью, не уходит от чудовища, не бежит и не прячется, значит, женщине нравится, что чудовище ее бьет. Бьет – значит любит. Любит бить.

Конечно, можно сказать, что женщина любит того мужчину, что рядом с ней. Любит, а любовь слепа. Однако в таком случае получается, что женщина не любит и не уважает самое себя, а также своих детей, если, не дай бог, ей не повезло родить детей от такого вот мужеподобного чудовища. Получается, что она не любит детей, взрощенных в ее утробе и рожденных ею в бесконечной, как космос, боли. Не любит, потому что не желает им лучшей жизни, не желает, чтобы их мать была счастлива. А разве такое возможно? Разве женщина способна не любить своих детей? Нет. Ей просто нравится быть жертвой. Она совсем забыла, что до того дня, будь он проклят навечно, когда она связала нить своей жизни с нитью жизни того самого мужчины, она жила совсем другой жизнью – свободной и счастливой. Иногда ей было тяжело и сложно, иногда что-то выходило не так, как ей хотелось бы, однако она была свободна, свободна и счастлива. Она была личностью. Личностью, а не дополняющим чужую жизнь элементом, самостоятельной личностью. А это немало, согласитесь.

Я вспоминаю мужчин, с которыми я сталкивалась на своем пути, – всех, кто когда-либо имел наглость меня унизить, и понимаю, что все они были хороши ровно настолько же, насколько были отвратительны. Все хорошее, что было, меркнет в свете их низких поступков. Мне нравится вспоминать секс ­– восхищение и желание в их глазах, – но больше ничего. Я не хочу вспоминать, как я любила, как любили меня. Не хочу, потому что все сказанные когда-то слова любви кажутся сплошной фальшью теперь.

Теперь я замужем и думаю, что мой муж – хороший человек. Однако имеет ли смысл быть с человеком потому, что он хороший, несмотря на то, что он постоянно тебя обижает?

@темы: мужчина и женщина, мысли вслух

04:59 

Надеюсь и жду

Сложно быть счастливой, если дела плохи, куда ни глянь. Три месяца назад я закончила университет (с красным дипломом, чем горжусь, но не особенно), и с приходом осени мне страшно хочется вернуться в общежитие, ходить на пары, готовиться к контрольным работам и выступать на семинарах. У меня есть неплохая, в общем-то, работа, однако довольно скучная, со средним заработком. Я не могу сменить эту работу потому, что на данном этапе моей жизни она максимально отвечает тем задачам, что я сама перед собой поставила. Я замужем за хорошим мужчиной, который любит меня и заботится обо мне, но мне постоянно его не хватает, хочется проводить с ним больше времени. У меня есть подруги, но все они уехали из города – далеко и надолго, так что мне приходится поддерживать с ними связь через интернет, а это ведь совсем не то же самое. У меня есть дом, свой дом – небольшая уютная квартирка, которую я обставила по своему вкусу, но при этом я работаю в другом городе и каждый день встаю ни свет ни заря с тем, чтобы вовремя добраться до офиса. У меня есть хобби, но пока я не могу им заниматься так, как бы мне этого хотелось, именно потому, что тренировки проводятся в том городе, где я работаю, а последняя электричка домой уходит задолго до их (тренировок) окончания.

Я убеждаю себя, что все это временно и совсем скоро мне станет полегче, ведь сейчас я учусь в автошколе и муж собирается купить мне машину. А машина – это хорошо. Машина означает большую свободу перемещения, и не только. Машина означает, что я снова смогу танцевать. Машина означает, что я смогу позже ложиться, а значит, и больше времени проводить в беседах с мужем. А еще я смогу приезжать повидаться с мамой тогда, когда мне этого хочется… И еще я смогу делать много всякого такого, чего не могу делать сейчас. И от этих мыслей мне становится легче.

После того, как я получу права и скоплю достаточную сумму денег, я смогу поступить на программу профессиональной переподготовки – заочно, в один из московских вузов. Очередной и очень важный шаг в достижении моей главной карьерной цели.

Весной мы, наконец, поедем в отпуск, наше свадебное путешествие – на две недели, если повезет. И это будет прекрасно, я знаю.

А пока, пока… Пока я делаю что должно и с надеждой смотрю в будущее. Все будет хорошо, ведь правда?

@темы: мысли вслух, просто так

08:53 

О пользе НЕсовместного времяпрепровождения

Создается впечатление, что с любым мужчиной нужно вести себя как можно более независимо, потому как опыт показывает, что совершенно не важно, насколько хорош мужчина, он так или иначе отталкивает тех, кто хочет быть ближе. С моим любимым мы вместе уже почти шесть лет (с небольшими перерывами) и я часто страдаю от того, что мне кажется, будто я навязываюсь, будто я и вовсе ему не нужна, несмотря на мое знание о его бесспорной любви ко мне. Сложность, как мне думается, состоит в том, что для мужчины отношения с женщиной в большинстве случаев не являются определяющими, в то время как женщина зачастую растворяется в мужчине. Женщина может жить одним лишь только мужчиной, но мужчина женщиной жить не может. Для счастья и ощущения себя полноценным мужчине нужна целая уйма всяческих вещей: работа/карьера, автомобиль, охота/рыбалка, хоккей/футбол, пиво с друзьями в сауне, а также любые другие хобби, что неизбежно заводятся у нормального мужчины (он-лайн игрушки, треккинг, хайкинг, теннис, гольф – список можно продолжать бесконечно). Мужчине необходимо пространство, свободное от женщин – это факт. Разумеется, женщине также нужно время на себя и друзей-подружек, но в гораздо меньшей степени, согласитесь?

Совершенно не рационально я ревную своего мужчину ко всему, что не касается меня: к его маме, его друзьям, его велосипедам, его компьютеру порой… Умом понимаю, что так нельзя, но сердцу ведь не прикажешь. С трудом «отпускаю» его в многодневные велопоходы, потому как знаю, что ему без этого никак нельзя, потому как помню, как блестят его глаза, когда он за ужином рассказывает мне о своих приключениях.

Конечно, мне не хочется его стеснять, не хочется, чтобы он оправдывался за то, что проводит свое свободное время без меня, и я стараюсь быть к нему помягче, однако уж больно независимо он себя ведет, когда уезжает от меня с таким энтузиазмом. Хочется, чтобы и ему иногда было грустно со мной расставаться. Хотя бы немножко. Потому и получается, что приходится из него каждое слово тянуть клещами: когда, куда, с кем, когда вернешься домой, будешь ли звонить… А он потом говорит, что я постоянно его контролирую. Обидно.

Вообще тема личного пространства в отношениях с противоположным полом актуальна всегда – сколько этого самого пространства нужно человеку для счастья и как сделать так, чтобы его безмерное количество вдруг не сделало любимого человека чужим? Иными словами, «сколько вешать в граммах»?

В противовес семнадцатилетней себе я прекрасно понимаю и целиком принимаю тот факт, что людям, состоящим в отношениях, обязательно нужны так называемые «часы отчуждения» - время, которое человек может потратить только на себя, так, как хочется только ему или ей, без оглядки на партнера. Такое вот намеренное отчуждение и желанное порой одиночество являются неотъемлемыми составляющими здоровых отношений – тех, где люди любят и ценят друг друга, уважают своего партнера и воспринимают его или ее как личность. Проверено на себе: людям необходимо бывать порознь, просто необходимо. Во времена моего студенчества с понедельника по пятницу я жила в общежитии, приезжая в родной город только на выходные. Бесконечные будни делали уикенды с любимым особенно желанными и яркими, мы радовались друг другу как дети. И сейчас нельзя никакими словами описать нашу обоюдную радость в тот момент, когда кто-то из нас возвращается домой после недельной отлучки – обнимаешь родного человека, прижимаешься к нему всем телом, жалея, что у тебя не восемь рук и нельзя прижать его еще крепче, тычешься носом ему в шею, вдыхая его запах, смотришь в любимые глаза… Это бесценно. Ради этого я готова ждать его неделю и скучать каждую секунду без него. Это того стоит, я вас уверяю.

@темы: мысли вслух, мужчина и женщина, любовь и отношения

02:23 

Немного о деньгах

В последнее время я много думаю о финансовой независимости, а именно о том, как зарабатывать больше, работая меньше. Мне 22 года и вот уже на протяжении полутора лет я не беру у родителей ни копейки. Казалось бы, не велико достижение, да? Однако я смотрю на своих друзей, моих ровесников, и понимаю, что это немало. Золотым ребятам родители оплачивают учебу (в западной части страны или за рубежом), покупают им квартиры и автомобили, кормят и одевают их, и при этом многие из таких ребят воспринимают происходящее как нечто само собой разумеющееся. А мне стыдно, стыдно брать у родителей деньги, зная, что на их попечении все еще находятся мои младшие брат и сестренка, что этих денег у них не так уж много и каждая копейка дается им физическим трудом.

Полтора года назад (в самом начале июня 2011 г.) я рассорилась с отчимом и была вынуждена переехать к любимому, который в то время занимал комнату в квартире своих родителей. На тот момент я только-только закончила четвертый курс в университете, расположенном в другом городе, поэтому в учебные дни я жила в общежитии, приезжая домой только на выходные, праздники и каникулы. Всеми правдами и неправдами я оформила липовые документы на прохождение производственной практики, тем самым обеспечив себя койкой в общежитии еще на один месяц. За этот месяц мы с любимым предполагали купить квартиру, благо у него имелись достаточные сбережения и мы уже давно хотели жить вместе. Хочу заметить, что у меня не было работы, но я получала две стипендии (академическую и потанинскую), в сумме 8 000 руб., а также военную пенсию, положенную мне до окончания учебы за гибель моего отца, в размере 15 000 руб. – в общей сложности 23 000 руб., больше, чем мой доход сегодня, после окончания учебы и годового опыта работы. Печально, согласитесь?

Любимый работал, а я жила в общежитии, искала нам квартиру и ходила на настоящую, не липовую, практику в Siemens Finance – 4 ч безумно скучной работы с бумагами и папками каждый день на протяжении месяца. Абсолютно безвозмездно. Я сбежала через 2 недели. И сразу же устроилась стажером в банк – то же самое, что и на моей «практике», только за 4 000 руб. в месяц. Было жутко. Я сбежала через две недели.

Совсем скоро мы купили квартиру и я занялась ее ремонтом, началась учеба. Работала секретарем – 5 000 руб. за две недели по 4 ч – настоящая удача! Затем совершенно случайным образом устроилась помощником оценщика в оценочную компанию: на первых порах работала по 25 ч в неделю за 8 000 руб. в месяц, в последние два месяца – по 30 ч за 18 000 руб. в месяц. На этой работе я многому научилась, приобрела бесценный опыт, а также поняла самое главное – то, что определило мой выбор карьерного пути после окончания университета. Я хочу быть оценщиком.

Из-за напряженной учебы и работы над социальным проектом (расскажу об этом когда-нибудь потом) мне пришлось оставить эту должность. Я активно участвовала в различных конкурсах, прошла бесчисленное множество тестов и собеседований, все пыталась попасть на стажировку в крупную компанию (пробовалась в Siemens Finance, KPMG, Coca-Cola, SUN Inbev). Ничего не вышло. Обидно, что всегда доходила до последнего тура отборов, но неизменно вылетала в финале.

Мое резюме на hh.ru нашла кадровик банка, где я работаю сейчас – специалистом отдела по работе с залогами. По сути я оценщик, с той только разницей, что пишу не громоздкие отчеты об оценке, а лаконичные заключения. Работа мне не нравится, главным образом потому, что ее, работы, почти нет и большую часть рабочего времени я «туплю» за компьютером, читая книжки. Податься некуда, подходящих вакансий, связанных с оценочной деятельностью, пока нет. Скучная работа, скучная зарплата. Скучно.
Хочу стать независимым оценщиком. Это сложно, конечно, но того стоит.

Для этого нужно:
1. Получить специальное образование (около 50 000 руб.);
2. Застраховать свою ответственность и вступить в СРО (около 50 000 руб.);
3. Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя (около 25 000 руб.)

Помимо всего прочего еще нужен определенный стартовый капитал. Муж готов помогать, ценю это. Однако мне все-таки хочется независимости, очень хочется. Поэтому я продолжаю просиживать штаны в банке, сберегая примерно половину зарплаты и нарабатывая формальный трудовой стаж. Набралась терпения.

@темы: мысли вслух, просто так

Абракадабра

главная