• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любовь и отношения (список заголовков)
08:53 

О пользе НЕсовместного времяпрепровождения

Создается впечатление, что с любым мужчиной нужно вести себя как можно более независимо, потому как опыт показывает, что совершенно не важно, насколько хорош мужчина, он так или иначе отталкивает тех, кто хочет быть ближе. С моим любимым мы вместе уже почти шесть лет (с небольшими перерывами) и я часто страдаю от того, что мне кажется, будто я навязываюсь, будто я и вовсе ему не нужна, несмотря на мое знание о его бесспорной любви ко мне. Сложность, как мне думается, состоит в том, что для мужчины отношения с женщиной в большинстве случаев не являются определяющими, в то время как женщина зачастую растворяется в мужчине. Женщина может жить одним лишь только мужчиной, но мужчина женщиной жить не может. Для счастья и ощущения себя полноценным мужчине нужна целая уйма всяческих вещей: работа/карьера, автомобиль, охота/рыбалка, хоккей/футбол, пиво с друзьями в сауне, а также любые другие хобби, что неизбежно заводятся у нормального мужчины (он-лайн игрушки, треккинг, хайкинг, теннис, гольф – список можно продолжать бесконечно). Мужчине необходимо пространство, свободное от женщин – это факт. Разумеется, женщине также нужно время на себя и друзей-подружек, но в гораздо меньшей степени, согласитесь?

Совершенно не рационально я ревную своего мужчину ко всему, что не касается меня: к его маме, его друзьям, его велосипедам, его компьютеру порой… Умом понимаю, что так нельзя, но сердцу ведь не прикажешь. С трудом «отпускаю» его в многодневные велопоходы, потому как знаю, что ему без этого никак нельзя, потому как помню, как блестят его глаза, когда он за ужином рассказывает мне о своих приключениях.

Конечно, мне не хочется его стеснять, не хочется, чтобы он оправдывался за то, что проводит свое свободное время без меня, и я стараюсь быть к нему помягче, однако уж больно независимо он себя ведет, когда уезжает от меня с таким энтузиазмом. Хочется, чтобы и ему иногда было грустно со мной расставаться. Хотя бы немножко. Потому и получается, что приходится из него каждое слово тянуть клещами: когда, куда, с кем, когда вернешься домой, будешь ли звонить… А он потом говорит, что я постоянно его контролирую. Обидно.

Вообще тема личного пространства в отношениях с противоположным полом актуальна всегда – сколько этого самого пространства нужно человеку для счастья и как сделать так, чтобы его безмерное количество вдруг не сделало любимого человека чужим? Иными словами, «сколько вешать в граммах»?

В противовес семнадцатилетней себе я прекрасно понимаю и целиком принимаю тот факт, что людям, состоящим в отношениях, обязательно нужны так называемые «часы отчуждения» - время, которое человек может потратить только на себя, так, как хочется только ему или ей, без оглядки на партнера. Такое вот намеренное отчуждение и желанное порой одиночество являются неотъемлемыми составляющими здоровых отношений – тех, где люди любят и ценят друг друга, уважают своего партнера и воспринимают его или ее как личность. Проверено на себе: людям необходимо бывать порознь, просто необходимо. Во времена моего студенчества с понедельника по пятницу я жила в общежитии, приезжая в родной город только на выходные. Бесконечные будни делали уикенды с любимым особенно желанными и яркими, мы радовались друг другу как дети. И сейчас нельзя никакими словами описать нашу обоюдную радость в тот момент, когда кто-то из нас возвращается домой после недельной отлучки – обнимаешь родного человека, прижимаешься к нему всем телом, жалея, что у тебя не восемь рук и нельзя прижать его еще крепче, тычешься носом ему в шею, вдыхая его запах, смотришь в любимые глаза… Это бесценно. Ради этого я готова ждать его неделю и скучать каждую секунду без него. Это того стоит, я вас уверяю.

@темы: мысли вслух, мужчина и женщина, любовь и отношения

01:57 

О том, сколько живет любовь

Несколько лет назад, в одном из своих дневников я уже размышляла о том, что такое любовь, и пришла к тому, что любовь - это сложносочиненный комплекс дружбы и страсти. Это определение устраивает меня до сих пор и я предпочитаю не тратить время почем зря на то, что мне и так предельно ясно. На данном этапе мне важно понять, сколько живет любовь и почему именно столько.

Польский химик, и по совместительству писатель, Януш Вишневский писал, что "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". С этим я готова согласиться целиком и полностью и прямо сейчас, и вот почему. Уже давно известно всем и каждому, что состояние, которое люди испокон веков называют любовью, обусловлено "бульоном" определенных гормонов: фенилэтиламина, допамина, эндорфина, окситоцина, вазопрессина, адреналина и серотонина (мелатонина). Когда человек влюблен, активность этих гормонов настолько высока, что мозг буквально купается то в безграничном счастье, то в безысходной печали. Вполне логично, что жить в подобном наплыве эмоций постоянно человеку довольно сложно, да и сердце может не выдержатьтакой нагрузки, и поэтому со временем активность гормонов снижается и, как следствие, снижается и градус чувств. Исследователи придерживаются мнения, что период активности "гормонов любви" длится, как правило, недолго: несколько дней или недель, возможно, несколько месяцев, но никак не больше трех лет. Несмотря на это, расхожую истину о том, что любовь живет три года, я бы оспорила, потому как влюбленность, а не любовь, живет три года. Именно влюбленность - относительно кратковременное состояние гормональной нестабильности.

Что же происходит, когда влюбленность проходит? Вспомним формулу любви:

Любовь = Дружба + Страсть

За минусом влюбленности, что по своей сути есть страсть, остается дружба, что в целом не так уж плохо. Кроме того, я склонна думать, что вазопрессин - так называемый гормон привязанности, - из нашего "бульона" никуда не исчезает. Влюбленность проходит, но остается привязанность. Остается также и сексуальное влечение, зачастую обусловленное действием окситоцина, который также является гормоном доверия. Таким образом, через три года отношений мы на выходе получаем верного друга и стабильного сексуального партнера, разве плохо? Вовсе нет.

Несмотря на все вышесказанное и исходя из своего личного опыта, я хотела бы отметить, что и по прошествии трех лет взаимоотношения, как правило, развиваются по синусоиде: хорошие и плохие периоды чередуются с завидным постоянством. В хорошие периоды мы подчиняемся эндорфину и вазопрессину, в плохие - серотонину и кортизолу. Бывает и такое, что мы заново влюбляемся в того же самого человека - как, зачем, почему это происходит? Мне нравится теория, о которой я вам сейчас расскажу, назовем ее теорией статусов.

Теория статусов базируется на том, что в течение жизни человек постоянно меняет свой социальный статус; применительно к женщине это выглядит примерно так: дочь, подруга, любовница, любимая, жена, мать, бабушка, прабабушка и т.д. Эти статусы, как правило, прекрасно "уживаются" друг с другом, но при этом всегда имеют определенную хронологическую последовательность. Согласно теории статусов, сначала мы воспринимаем человека как друга и любим его таким. Время идет и, вступая в отношения сексуального характера, мы любим человека за то, каков он в постели (господи, как же все-таки вульгарно это звучит). Если любовь взаимна, мы, помимо всего прочего, любим за то, что любят нас. Мы выходим замуж и смотрим на мужчину другими глазами - теперь он не просто любимый, он муж, а это, согласитесь, меняет многое. Появляются дети, и вот мы любим человека не только как верного друга, хорошего любовника и мужа, но и как отца наших детей, а затем - как дедушку наших внуков. Каждый переход от одного статуса к другому сопровождается всплеском эмоций, в общих чертах такие всплески напоминают влюбленность. Накладываясь друг на друга, эти всплески не только укрепляют любовь, но и разнообразят отношения, исходя из чего можно заключить, что любовь живет столько, сколько меняются статусы.

Смена статусов заканчивается с жизнью человека, однако не всегда любовь к человеку умирает вместе с ним. Зачастую люди продолжают любить человека, которого уже нет в живых, до самой своей смерти, и поэтому мы можем быть уверены только в том, что любовь умирает с субъектом, а не объектом, любви. Или не умирает никогда, ведь никому доподлинно не известно, что ждет нас там, за гранью жизни.

Таким образом, любовь может жить вечно, но при этом бывает довольно скоротечной. Именно поэтому, "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви".

@темы: любовь и отношения, я познаю мир

02:40 

Могут ли люди любить друг друга всю жизнь?

Могут ли люди любить друг друга всю жизнь? Люди, не связанные кровным родством, мужчина и женщина. Могут ли? Правда ли то, что любовь живет три года? Я люблю своего мужчину почти шесть лет, но не могу сказать, что никогда не переставала любить его.

Когда нашим отношениям исполнилось три года и три месяца, мы расстались. Мне стало скучно, эмоции и ощущения были совсем не те, что прежде, мое сердце билось ровно (отличный синусоидальный ритм, о да, без каких-либо признаков безумной аритмии, вызываемой горячечной влюбленностью). Мне стало скучно и я искала общения в Сети. Искала и потому нашла. Я влюбилась в него, того, другого, чужого, практически сразу. И практически сразу поняла, что люблю своего мужчину скорее как друга, нежели как любовника. Мы расстались и я преодолела расстояние в 12 000 километров для того, чтобы узнать, люблю ли я этого самого чужого на самом деле (тогда он казался почти родным, мы читали мысли друг друга – я не преувеличиваю, это было именно так). Оказалось, что люблю. И он любит меня. Несмотря на это, все закончилось довольно быстро.

В первые четыре года с той несчастливой ночи, когда я потеряла девственность, у меня было только два любовника, один за другим. Только два. Потом был он, чужой, – около месяца. Две недели я смотрела в потолок, я не могла заставить себя встать. В течение двух следующих недель я переспала с четырьмя мужчинами. Потом у меня был импотент. Очень милый и галантный. Постоянные цветы, дорогие ужины, его безраздельное внимание – все, что я пожелаю. Секса не было, но своим языком он сводил меня с ума, а от моих животных стонов у него дрожали руки – красивые руки с длинными пальцами. Секса не было и меня хватило на месяц. В конечном итоге я вернулась к тому, с чего все начиналось – к Нему, тому мужчине, с которым мне так предсказуемо стало скучно когда-то.

Мы снова стали встречаться и я не знала, куда мы идем, но я снова влюбилась в него. С горячкой и тахикардией. К счастью, он ответил мне взаимностью. Не знаю, как бы я пережила его отказ.

Год назад мы стали жить вместе, два месяца назад поженились. Теперь у нас есть дом и кошка. И я счастлива – большую часть времени. Иногда я бываю несчастна – настолько, что могу часами жалеть себя, забившись в угол, и скулить. Но все равно я думаю, что так лучше, чем совсем ничего. Лучше ссориться и драться, кричать до хрипоты и иногда смотреть друг на друга с ненавистью, а не любовью, чем не испытывать совсем ничего. Любая ссора лучше равнодушия. Ссора означает, что вам не все равно, что вам интересно происходящее с вами, что вы готовы бороться за отношения и хотите сделать их лучше. Любая ссора лучше равнодушия. Страшно становится, когда понимаешь, что ему (или тебе) все равно.

Теперь мы вместе и это хорошо – так, как должно быть. Я люблю его так, что не могу не прикасаться к нему, не смотреть на него и пяти минут, когда мы рядом. Я скучаю по нему каждую наносекунду из тех, что он проводит в другой комнате. Я готова на все ради него, готова отдать свою жизнь без промедления. И я знаю, что он любит меня ничуть не меньше.

Так могут ли люди любить друг друга всю жизнь? Мне очень нужно знать, честное слово.

@темы: любовь и отношения, хочу все знать

Абракадабра

главная